E definitivamente é isso. É essa a hora que você percebe o quanto foi otária e ingênua em achar que amores se desenrolam assim, feito um milagre, como em livros, filmes e afins. Chega de ser otária né? Finais felizes não são para realidade, não são para mim. Simplismente não são, e pronto.
Terminei de ler o último livro da minha Fani linda (FMF 4, que por sinal foi lindo e incrível e não consigo nem encontrar palavras para dizer o quanto estou orgulhosa tanto da minha personagem, quanto da autora, mas enfim..) ontem à noite, e, por acaso fui passear pelos blogs, pois estava sentindo uma mega depressão pós-livro devido ser o último da série, e ao mesmo tempo estava sonhando com o final mega devastador para meu coração, e aí.. BUUM! Entrei bem no blog dela, isso mesmo, DELA. Agora me diz, pra quê? Por que eu continuo fazendo isso comigo mesma, heim? E aí foi o fim. O último post era exatamente sobre o sábado, que ela tinha chegado do aniversário dele, e então tudo o que eu desconstrui na minha cabeça, foi reconstruído por aquelas palavras que ficaram me empurrando cada vez mais e mais e mais pra minha decepção.
Todas aquelas suspeitas iniciais estavam certas, sabe.. No final de tudo, ela ainda gosta dele e sofre com isso, ela só é mais uma no meu time das que sofrem caladas, mas ela tem muitos pontos à frente. Ela é ex, ela é de dentro da casa dele, ela participa de todas as festas e datas comemorativas e ela tem toda a intimidade do mundo com ele. Mas naquele post tinha algo mais, tinha algo que eu nunca, mas nunca mesmo, vou poder competir (Hãã? COMPETIR? Mas eu não quero competir com ninguém, aliás, a palavra nunca poderia ser competir, pois não tem nada a ver com competição), enfim, naquele post tinha tristeza e sofrimento sabe, pois ela tem algo que eu nunca vou ter, algo que já FOI vivido e que provavelmente vai ser vivênciado de novo. E eu sei muito bem, que se um dia ELE ler aquilo, assim como eu li, será bem previsívil o reencontro sentimental de ambos.
Quando eu terminei de ler, o aperto no peito foi tão grande, mas tão grande, que não consegui nem pensar direito, passei a noite acordada sem conseguir dormir, e tudo por causa de palavras que no fundo eu já sabia de cór, mesmo sendo de forma inconsciente.
Eu sei que não tenho direito algum de ficar assim, afinal a gente nunca teve NADA, absolutamente nada, mas é como se eu acreditasse piamente que um dia teríamos, e que como nesses livros e filmes, ele chegaria em algum momento perfeito e ao invés de ser ele e eu, seriamos nós. Mas isso não existe. Não existe meesmo.
Diante disso, cansei de me enganar né, é hora de parar de achar desculpas e mais formas de ilusões e largar de mão, esquecer e ser esquecida. Os primeiros passos? Já foram dados, e posso afirmar com orgulho. Não que eu vá fugir, pois não adianta de nada, mas vou evitar.. tá bom tá bom tá bom, sim, eu sei que esse tipo de evitação é o mesmo que fugir, mas é isso aí. Sem número de telefone e sem responder mensagens via celular ou facebook, e afins. Bom início? Acho que sim!
B.
